வருங்கால அமெரிக்க ஜனாதிபதிக்கு!

அம்மையீர்!

வணக்கம்.

தங்கள் நலம் உலகறிந்ததே. ஆனால், நானும் எம்மனோரும் சுகமாய் இல்லை.

காரணம் தாங்கள் அறிந்ததே.

பொய்த்துப் போன மழையாவது, மனசு வைத்து அப்பப்போ பெய்யுது. ஆனா, மறந்துப் போன உம்ம மனசு?

அமைச்சர்கள அடிமையாக்குறது, அதிகாரிகள தொரத்தி அடிப்பது, தி.மு.க.காரன ஜெயில்ல போடுறது, இணையத்துல எந்த அப்புராணி சப்புராணி உம்மப்பத்தி எழுதுனா, பொய் கேசு போடுறது; இதைப் பத்தியெல்லாம் சிந்திச்சிக்கிட்டு இருக்கீயன்னு நம்ம சின்ராசு சொன்னான்...

ஏதோ எப்புடியோ போயித் தொலையட்டும், நமக்கென்ன’ன்னு இருக்க முடியலை. வோட்டுப் போட்டுத் தொலஞ்சுட்டமேன்னு வவுரெல்லாம் எரியுது. ஆங், கேக்க மறந்துட்டேன். சசிகலாவின் நலத்தை விசாரித்ததாக சொல்லவும்.

அப்புறம், மேட்டருக்கு வாரேன்.

இந்தக் கரண்டு கரண்டுன்னு ஒண்ணு மேடம்ம்ம்ம்ம். என்னடா, அதைக் கண்டுபுடிச்சமேரி ரெண்டுவாட்டி சொல்றியேன்னு கேக்காதீக. ‘மைக்கேல் பாரடே’ன்னு ஒரு பன்னாட கண்டுபுடிச்சுட்டுப் போயிச்சேந்துட்டான். இப்போ அவன் போயிச் சேந்தது மேட்டர் இல்ல அம்மையீர். இப்போ இருக்குற கரண்டு கட்டு கண்டினியு ஆச்சு, அப்புறம் சோத்துக்கு ஊ ஊ ஊ ஊ ஊ.

எப்பிடியா? விவசாயம் பண்ண தண்ணி மட்டும் பத்தாது, அதை இறைக்க கரண்டும் வேணும்வோய். நம்பலைன்னா, நம்ம அண்ணாச்சி ஓ.பன்னீர்செல்வத்திடம் விசாரிக்கவும்.

இன்னொண்ணு இன்னான்னா, லங்கை லங்கைன்னு ஒரு நாடு இருக்குங்க(மேலதிக தகவலுக்கு எங்க ஊரு எம்.எல்.ஏ.வை அணுகவும்). கஞ்சி தண்ணிக்காக அவிங்க பாவம் மீன் புடிக்கப் போறாங்க. சில ராஸ்கோல்ஸ் அவிங்கள அடிச்சு அடிச்சு வெறட்டுராங்கலாம். இதெல்லாம் ஏன் என்னோட பார்வைக்குக் கொண்டுவரலைன்னு உங்க அடிமைகள ஒரு ரைட் விடுங்க மேடம்.

ஆனா, தில்லா ஒவ்வொரு படகுலையும் துப்பாக்கியோட ஒரு போலீச அனுப்பிப்பாருங்க. அப்பிடியில்லாம, “மீனவன் மீனைக் கொல்லுரான்”ற ரேஞ்சுல நம்ம பாடகிமேரி ஸ்டேட்மெண்டு வுட வேண்டாம். மேடம், அதுவும் உங்க கேசுல அடுத்து என்ன சொல்லி வாய்தா வாங்கலாம்னு யோசிச்சதுபோக நேரமிருந்தா இதைப் பற்றியும் ரோசிக்கவும்.

டெங்கு காய்ச்சல் இப்போ காட்டோ காட்டுன்னு, நம்ம டாக்குட்டார்மேரி காட்டுது. கால்ல விழுந்து கெஞ்சிக் கேக்குறேன், அதை சரி செய்ய எந்த நடவடிக்கை எடுக்காட்டியும் பரவாயில்ல, ஆனா, சுகாதாரத்துறை அமைச்சர் யாருன்னாவது எங்களுக்குச் சொல்லவும்.

-வெட்கங்கெட்ட ஆட்சியர்கள் ஆளும் நாட்டில்,

மானங்கெட்ட குடிமகன்,

வெளங்காதவன்.

டிஸ்கி: யாராவதுக்கு மனம் புண்பட்டால், நல்ல டாக்டரிடம் காட்டவும். அப்பவும் ஆறவில்லையெனில் ஆசிட் வாங்கி ஊத்தவும். நன்னி.

மூணாவது வருஷம் வோய்!

வணக்கம்.

வெற்றிகரமா மூணாவது வருஷத்துல அடியெடுத்து வச்சுட்டான் வெளங்காதவன்.

05.07.2010ல் ஆரம்பிச்சு, 38 பதிவுகள் எழுதி நூறுக்கும் மேற்பட்ட பாலோயர்களைச் சம்பாதித்து இருக்கிறான்.

சுமார் ஐந்தாண்டுகாலமா (29.08.2008லிருந்து) பதிவுலகில் இருந்தாலும்(அது என்ன பிளாக்கு-னு கேக்கப்படாது), இந்த

வெளங்காதவன் என்ற முகமூடி சிறந்த நட்புகளையும் சம்பாத்தித்துக் கொடுத்துள்ளது.

என்னைச் சேத்தாம, 11,111 பேரு நேத்து வரைக்கும் பாத்து இருக்காங்கன்னு கம்பெனி சொல்லுது.

என்னமோ எழுதும்போது கொஞ்சம் சந்தோஷம் சந்தோசமா இருக்கு..

எங்க அப்பாரு சொல்லுவாரு, “நீ சொல்றத எல்லாம் எவன் கேப்பான்”னு.

ஆனா, நான் எழுதறதையும் படிச்சு காமண்டுற உங்க சகிப்புத்தன்மையைப் பாராட்டுற அதே நேரத்துல உங்களுக்கு நன்னியை உரித்தாக்குறேன்.

இந்த வெளங்காதவன் என்ற முகமூடி அணியக் காரணமான வெங்கட்க்கும் மங்குனி அமைச்சருக்கும் ஸ்பெஷல் நன்னி. இவிங்கதான் நம்ம கம்பெனிய திறந்து வச்சவங்க.

ஆங்., அப்புறம் நான் பதிவுலகில் மிகவும் மதிக்கும், தன் எழுத்தால் கட்டிப் போட்ட ஒரு நாலு தளங்கள் இருக்கு. ரியலி அவேசம்!

1.       சவுக்கு

2.       Warrior

3.       பட்டாபட்டி (குருவே சரணம்)

4.       Sivaranjani Sathasivam

இவிங்க நல்லா எழுதராங்களா இல்லியான்னு தெரியாது. ஆனா, எனிக்கு ரெம்ப புடிக்கும்.

அப்புறம், என்னையெல்லாம் ஏண்டா மென்சன் பண்ணலைன்னு கேக்கும் அன்பர்களுக்கு,

“இவிங்கதாம்லே கரீட்ட அக்கவுண்டுல பணத்தைப் போட்டிருக்காங்க”.

ஆங்.

-வெளங்காதவன்.

பிரபல பதிவர்களும் பின்னே கிரிக்கெட்டும்!

நம்ம பதிவர்கள்/நடிகர்கள் சிலர் உலகக் கோப்பை கிரிக்கெட் டீம்ல எதிர்பாராத விதமா இடம் புடிச்சு ஒரு மேட்ச்ல கலந்துக்கிட்டாங்க. டீம் கேப்டன் வழக்கம் போல நம்ம பெரிய டாகுடரு புர்ச்சி களிங்கர்தான். 

பர்ஸ்ட் மேட்ச் ஏதோ ஒரு சொத்த டீமோட வெள்ளாடுறாங்க. டாஸ் வின் பண்ணி பேட்டிங் எடுத்தாச்சு, கேப்டனுக்கே கேப்டன் பட்டாபட்டி, சிறுத்தைப் புலி(கொ.எடுக்காத) சிரிப்பு போலீஸுடன் களம் இறங்குகிறார்.

பட்டா நேராக அம்பையரிடம் வருகிறார்.

உங்க பேரு டோமரா...?

இல்லை..

உங்களுக்கு ஜெர்மன் தெரியுமா?

தெரியாது..

அட்லீஸ்ட் எங்க தானைத்தலைவன் ராகுல்ஜீயவாவது தெரியுமா?

தெரியாது தெரியாது தெரியாது.......

யோவ் யார்யா இந்தாள அம்பையர் ஆக்குனது, இவரு இருந்தா நாங்க வெள்ளாட முடியாதுய்யா...

(எதிர் கேப்டன் ஓடிவந்து)... சார் சார் சும்மா வெள்ளாடுங்க சார், மேட்ச் முடியறதுக்குள்ள அவருக்கு நாங்க எப்படியும் ஜெர்மன் கத்துக் கொடுத்துடுறோம்.

அப்போ அது வரைக்கும் எனக்கு அவுட் கொடுக்கக் கூடாதுன்னு சொல்லி வை...!

கொஞ்ச நேரம் மேட்ச் நடக்கிறது. சிரிப்பு போலீஸ் பேட்டிங் செய்கிறார். தூக்கி அடிக்கிறார், எளிதாக கேட்ச் பிடித்து விடுகிறார்கள்.

யோவ் வெண்ணை ஒழுங்கா பாத்து அடிக்க வேணாமா?

இல்ல பட்டா... அந்த பாலை மட்டும் மிட்விக்கெட் பக்கமா அடிச்சிருந்தேன்னா சிக்சர் போயிருக்கும்..

அப்போ அடிச்சிருக்க வேண்டியதுதானே?

மிட்விக்கெட் எந்தப் பக்கம்னே தெரியலியே?

த்தூ.... போடா... போயி மங்குனிய அனுப்பி வைய்யி... அப்பிடியே அவன் கிட்ட கொஞ்சம் பொறிகடலை கொடுத்து விடு, போரடிக்குது....

மங்குனி வந்து பேட்டிங் செய்கிறார். முதல் பாலிலேயே கிளீன் போல்ட்...

யோவ் மங்குனி என்னய்யா அவனுக கிட்ட காசு வாங்கிட்டியா?

அட போய்யா நம்மளை நம்பி எவனாவது கொடுப்பானா...? ரொம்ப நாளா பதிவே எழுதலியே, இந்த மேட்ச வெச்சு ஒரு பதிவு தேத்திடலாம்னு நெனச்சுக்கிட்ருந்தேன்.. தக்காளி அதுக்குள்ள பால்போட்டுட்டான்...

அடுத்து டெர்ரர் பாண்டியன் வர்ரார்.  பால் காலில் படுகிறது, LBW கொடுக்கப்படுகிறது. உடனே கோபமாக அம்பையரிடம் செல்கிறார்.

ஒரு தொழிலாளிங்கறதாலதானே இப்படியெல்லாம் பண்றீங்க? உன்னயச் சொல்லி குத்தமில்லய்யா, இது ஒலகத்துல உள்ள எல்லா டேமேஜர்களும் சேந்து செய்யற சதி...  மொதல்ல உங்களைத் திருத்திக்குங்கடா அப்புறம் எங்களுக்கு வந்து அவுட் கொடுங்க. சரி சரி, எப்படியும் வெளிய வருவேல்ல... அப்போ கவனிச்சுக்கிறேன்...

அடுத்து சின்ன டாகுடர் பேட்டை சுழற்றியபடி வருகிறார். பின்னணியில் கைத்தட்டல், கரகோஷம், விசில் சத்தம் வருகிறது. 

யோவ் என்னய்யா இது ஸ்டேடியத்துல ஒரு பய கூட இல்ல, உனக்கு மட்டும் எப்படிய்யா இவ்வளவு சவுண்டு வருது?

ங்ணா... அது ஒரு டெக்குனிக்குங்ணா.... அதோ பாருங்க தெரியுதா, அங்க சவுண்டு சர்வீசு செட் பண்ணி வெச்சிருக்கேன்....

இதெல்லாம் கரெக்டா பண்ணுங்கடா... ங்கொய்யால மொதல்ல போயி ஒழுங்கா வெளையாடுற வழிய பாருய்யா...

பவுலர் பால் போடுகிறார். பால் மிஸ்சாகி கீப்பரிடம் போகிறது.

அம்பையருங்ணா என்னங்ணா பால் ரொம்ப சிறுசா இருக்கு.. போயி நம்ம ரேஞ்சுக்கு ஏத்த மாதிரி பெருசா எடுத்துட்டு வாங்ணா....

மிஸ்டர் இது ஃபுட்பால் இல்ல, கிரிக்கெட்...

ஓ அப்படியா... இப்போ என்ன பண்ணனும்...?

கிழிஞ்சது.... அந்த பேட்டை வெச்சு பாலை அடி... போதும்

இருக்கி சுத்தி திருப்பி அடிக்கனுமா?

அதுக்கு வேற ஒருத்தரு இருக்காரு, நீ பேசாம ஆடு....

சொல்லிட்டீங்கள்ல... இப்போ பாருங்ணா வேட்டைய...... டேய்ய்ய் வேட்டை ஆரம்பமாகிடுச்சுடா....

யோவ்...  இப்போ எதுக்கு தம் கட்டுறே? .... சவுண்ட கம்மி பண்ணு!

ங்ணா.... அப்பிடியே ஒன் டூ த்ரீ சொல்லுங்ணா...

யோவ்... இது சினிமா ஷூட்டிங் இல்ல... மேட்சுய்யா.... மேட்சு....!

அடுத்த பாலில் கிளீன் போல்ட்... சோகமாக சின்ன டாகுடர் வெளிய வருகிறார்.

அடுத்து தொங்க பாலு இறங்குகிறார். 

அய்யய்யோ கிரவுண்ட்ல பத்து தடியனுங்க சும்மா வெட்டியா நிக்கிறானுகளே, வந்தானுகன்னா எலக்சனுக்காவது ஆகுமே? மேட்சு முடிஞ்ச உடனே கட்சி ஆபீசுக்கு கூட்டிட்டுப் போயி பேர் வாங்கிட வேண்டியதுதான்.

மறுபடியும் ஒரு LBW... அடுத்து கண்கள் துடிக்க ஆக்ரோஷமாக கேப்டனே களத்தில் இறங்குகிறார். 

ஊழல் இல்லாத மேட்ச் நடத்தனும் அதுக்கு ஒரு டெக்னிக் வெச்சிருக்கேன், ஆனா சொல்ல மாட்டேன்.

அதெல்லாம் நாங்க பாத்துகிறோம், நீங்க மொதல்ல வெள்ளாடுங்க கேப்டன்!

கேப்டனுக்கும் LBW கொடுக்கப்படுகிறது. கேப்டன் நேராக அம்பையரிடம் செல்கிறார்.

சார், இதுவே அந்த டீம்ம்மா இருந்தா கொடுத்திருப்பீங்களா சார்....? இன்னிக்கு மட்டும் எங்களுக்கு மூணு LBW கொடுத்திருக்கீங்க, இது தப்பு, ஏன்னா இதுவரை ஆயிரத்து ஐநூத்தி நாற்பத்தாறு மேட்ச் விளையாடி இருக்காங்க, அதுல ரெண்டாயிரத்து நூத்தி இருபத்து மூணு LBW கொடுத்திருக்காங்க, கணக்குப் பாத்தா ஒரு மேட்சுக்கு 1. 37 LBW தான் வருது, ஆனா நீங்க மூணு கொடுத்திருக்கீங்க, இதுக்காக நான் கலங்கிட மாட்டேன். மேட்ச் முடிஞ்ச உடனே உங்களை விருதகிரி பாக்க வெப்பேன்.... அப்போ எனக்கு ஊத்திக் கொடுக்க தயாரா இருங்க அம்பையர் சார்...!

பெரிய டாகுடரு வெளியேற, தோனி உள்ளே வருகிறார். ரொம்ப நேரமாக ஒவ்வொரு பாலா அடிக்க முயற்சி பண்ணுகிறார். ஆனா முடியல. பால் பேட்டில் படவே கூச்சப்படுகிறது. ட்ரிங்ஸ் சிகுனல் காட்டுகிறார். பிரபல பதிவர் வெங்கட் ட்ரிங்ஸ் பாட்டிலோடு ஓடிவருகிறார்.

வெங்கட் என்னய்யா இது நானும் எவ்வளவோ ட்ரை பண்றேன் பால் பேட்டிலேயே பட மாட்டேங்கிதே?

ஏன் தோனி உங்க ஸ்பெசல் ஹெலிக்காப்டர் ஷாட்ட அடிச்சுத் தொலைய வேண்டியதுதானே?

முடிஞ்சா அடிக்க மாட்டேனா? அது எப்படின்னு திடீர்னு மறந்துடுச்சுய்யா... இப்போ என்ன பண்றதுன்னு கேக்கத்தான்யா உன்ன கூப்புட்டேன்... ஏதாவது ஒரு வழி சொல்லுப்பா....!

சரி எங்கிட்ட ஒரு ஐடியா இருக்கு, அம்பையர்கிட்ட பெரிய ஸ்க்ரீன்ல உங்க விளம்பரத்த திருப்பி திருப்பி போட சொல்லுங்க, அதை பாத்து அப்படியே அடிச்சிடுங்க....

த்தூ... ஐடியாவாம் ஐடியா.... சே... இந்தக் கருமத்துக்கு நான் இப்பவே அவுட்டாகி போய்டுவேன்.....

சொன்ன சொல் தவறாமல் தோனி அவுட்டாகிச் செல்ல, அடுத்தாக,

பெரிய கரடி இடுப்பை ஆட்டியபடி....டண்டனக்கா ஏ டனக்கு நக்கா....

இன்னிக்கு மேட்சு, புடிப்பேண்டா கேட்சு.... வந்துட்டேன்டா பேட்ஸ்மேன்... இனி உனக்கு பேட்மேன்... டீவில பாரு ஸ்பைடர் மேன்...!

பவுலர் அம்பையரிடம்: சார் ஸ்டம்பு, கீப்பரு எதுவுமே தெரியல சார், எப்படி பால் போடுறது....?

அம்பையர்: ஹலோ பேட்ஸ்மேன், கொஞ்சம் தள்ளி நில்லுங்க...!

தள்ளியும் நிப்பேன், தள்ளியும் வெப்பேன்... ஏன்னா நான் ஒரு கில்லி, அடிப்பேன் பாரு பல்லி, பூ வாங்குனா மல்லி, ரோடு போட ஜல்லி...ஜல்லி.... கில்லி கில்லி......

அதற்குள் பவுலர் பந்து வீசி விடுகிறார்.

கரடியின் ஊத்த வாய்க்குள் பந்து சிக்கிக்கொள்கிறது...

உடனே ரன் ஓடுகிறார்கள், வாயில் இருந்து பாலை எடுக்க பீல்டர்கள் துரத்துகிறார்கள்... ஆனால்.... ரன் ஓடிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள்...2..4....6... 8... 10...12.. நின்ற பாடில்லை

மெயின் அம்பையர் மயங்கி விழுகிறார், 

லெக் அம்பையர்:...  மேட்ச் கேன்சல்... கால் ஆம்புலன்ஸ்...!

 இந்தப் பதிவு இங்கிருந்து திருடப்பட்டு வெளியிடப்பட்டுள்ளது.